Анекдоты на тему волшебных существ

- Вы кто?
- Добрая фея....
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень....
_______________
- Откуда у тебя такой большой топор?
- Мне королева эльфов дала!!
- Поздравляю. А топор откуда?

Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться — в лес не ходить.

Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
– Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус…

Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
– Да **** я тебя и твоих ****** родителей, пи****** ******* **********!!!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет

В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом, ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами…
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни — не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...

Сидит монах и молится:
- Я не грешил никогда, не обманывал ближнего, не воровал .... и тд. и тп. дай же мне Господи...
И тут время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу в келье сношал?
Монах зарделся как помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Лукавый попутал, ввел в искушение. Не виноватый я!
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь Люцифер, ты этого монаха вчера искушал?
- Ну что ты Боже!!! Конечно нет!!!
- Аааага... так и запишем - "Гнал на Князя Тьмы!"

Как вызывают духов и прочих дети:

№1 когда нам было лет по десять, дома, ночью, вызывали дух, который давал о себе знать стуком по столу. Вызывали один раз, а стучал он неделю...

№2 хах ))) да,помню были времена! тоже в лагере вызывали: пошли в вожатскую душевую,нарисовали там красной помадой на зеркале лесенки и стали вызывать пиковую даму...дело было на 2 этаже. и тут за окном раздаётся какой-то ужасный звук (мы тогда подумали,что это дама в окно долбит)...как мы велетели из душевой и как орали-надо было видеть и слышать ))) а через минут 10 там кран прорвало и всё затопило,и мы думали,что это дама нам так мстит за то,что не поймала =)

№3 ААААААААААА было дело.....в лагере......туалетного гномика на вкусную пасту ловили.....Х)))))))))))))))

№4 Я была лет в 10 на Новом Году в школе в костюме Снегурочки, который был сделан из старого бабушкиного серебристого цвета платья. А было в школе такое проходное помешение между общим коридором и классом, маленькое и тёмное. Я сидела в классе одна - пришла рано. И вдруг слышу из этого помешения какое-то непонятное бормотание. Вышла посмотреть. Оказалось: девочки из класса на год старше вызывали там в темноте какого-то "белого попа". И когда я в белом платье выглянула в коридор, они вообразили, что белый поп к ним пожаловал.
Боже, как они орали!

№5 Мы Гитлера, Сталина в лагере вызывали, при помощи ложки, книги и нитки. Уже сейчас не помню как это делалось. Но мы задавали вопросы разные и они нам отвечали да или нет. Целым отрядом сидели, страшно было всем!;-)

№6 А мы бабку матершинницу вызывали,у подружки в туалете,и когда она типа приходила,начинал журчать унитаз,вот так вот!

№7 а я помню мы с подругой вызали гномика, вдруг шорох за кроватью и мы в один голос
- АААА гомик в комнате!!!!
пхахааххахахха до сих пор ржу

№8 Мы на чердаке вызывали Пушкина, он чет нас не вдохновил. Решили вызвать кагогто родственника)) свет оставили - боялись). В самый ответственный момент рванула лампочка, причем душевно так - инфаркт миокарда блин......... долго думали: то ли виной обидившийся Пушкин, то ли допитая сворованая у деда Рябина на коньяке (перед спиритическим сеансом нельзя употреблять алкоголь - так в Энциклопедии для девачек написано +)

№9 Со мной в децтве жуткая вещь произошла.
В общем мы с подругой (лет по 9 нам было), решили вызвать ее прабабушку, которая умерла несколько дней назад.
И вот сидим мы одни дома. Тишинаааа........
И мы делаем какие-то "оккультные действия"........
вдруг слышим из соседней комнаты "скррррип......... Х%ЯК!!"
Мы походолели.....
А это в соседней комнате стул выехал на середину комнаты и упал...
как мы оттуда убегали, визжа........ потом она весь оставшийся день боялась домой вернуться.

№10 мы тож и гномиков, и Пушкина, и пиковую даму вызывали.. чаще вызывали гномика-матершинника, он ведь типа самый добрый))) один раз в туалете вызывали, мой брат забрался на бачок унитаза и сломал его... Гномик не появился, зато пришел злой дядя Паша с матами!!! можно сказать, что гадание прошло успешно, ругательства послушали(((

№11 а мы пробовали поднять лежащего на полу человека( девчонку конечно) с помощью заклинания - " Наша панночка помЭрла" )))) но так и не доводили это дело до конца потому как всех по очереди разбирал смех)
а однажды наши пацаны подняли сидящего на стуле малого на четырёх пальцах на высоту своего роста.... как это получлось - никто не понял , но факт.....)))

№12 Мы после тренировок сидели в раздевалке в темноте и вызывали "бабку-сосиску" надо было всем вместе 10 раз проговорить "бабка сосиска появись"...Голодные что ли были, не знаю..

№13 Мы вызывали Матного гномика))если он придет то все стены дома будут матными словами исписаны...помню как я боялась что он придет!!и как я буду все это маме объяснять))Матный гном навсегда!!

№14 Я помню мы в лагере вызывали Бабку-стриптизершу.Так ладно мы были в 3 классе,а с нами были ребята из 7-8 классов!Так ват для того чтобы ее вызвать нужен был купальник с лифчиком,а у нас его конечноже не было,поэтому мальчик Саша,сын нашей вожатой,украл у нее купальник.Вот мы и сидели потом в кружочке в месте со здоровыми лбами и,растянув купальник,орали "Бабка-стриптизерша прийди!".На эти крики пришла вожатка и устроила скандал.


№15 Ксения DOBlEZZZZZZZ Белова афигеть, я бы даже выбежать не смогла бы наверно, я в шокееееееее.......!!!!!!!!!У нас тож тапо того было , тож кого то вызывали........вызывали, а поттом я незнаю из за чего шторы загорелись(дело было в лагере)

№16 у нас были:пушок,фреди крюгер,каспер,пиковая дама,матный гномик и карлсон(который между прочим,если что-то не так сделаешь,должен был нассать в рот или заставить тебя съесть его гавно извиняюсь)

Профессиональный классификатор:

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.