Анекдоты на тему религий

Еврей приходит к раввину:
- что мне делать, ребе? мой сын стал христианином!
- приходи завтра. я попрошу совета у йеговы.
на следующий день приходит еврей:
- ну что, ребе?
- бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.

От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив", - ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив", - ответил Иисус. - "Нет, мёртв!" - возразил царедворец. - "Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив", - ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом...

Бог следит за тобой! Проживи так, чтобы ему не было скучно!

- Батюшка, откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...

Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его!

Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Еврейская нация дала миру много интересных людей. Среди них : Христос давший миру веру, Карл Маркс подаривший надежду и конечно же Эйнштейн докозавший, что то и другое - относительно.

Ксендз говорит раввину :
- Вот вы простой раввин и умрёте раввином, а я надеюсь скоро стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой
- А что дальше?
- Что дальше? Что дальше?!! Не может же человек стать самим богом!
- Как сказать?! Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
_____
Едет шаман в поезде, зажал варган между зубами и играет на нем:
- дзынь... дзынь... дзынь...
По дороге в его купе подсела девушка. Слушала она слушала, да и надоело ей. Девушка говорит: "Перестань брынчать!".
Шаман перестал. Наступает тишина... проходит минута, другая. Девушка стала соблазнительно посматривать на шамана, гладить себя по ногам, изгибаться, стонать... Затем томным голосом спрашивает шамана:
- Ну, что - хочется?
- Однако, очень хочется!
- Ну, давай, только быстро...
Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь ...
_____
Заболел чукча. Шаман осмотрел больного и говорит:
- Совсем плох, однако. Умереть может. Вот только одно помочь ему может. Надо на лоб ему яйцо положить.
На следующий день шаман спрашивает:
- Ну, что, помогло?

- Нет... Помер чукча... Яйцо только до пупка и успели дотянуть...

В Библии многое звучит вполне современно - взять
хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал
место для парковки.


- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Иисус и Пилат



– Имя?

– Иисус. А ваше?

– Понтий Пилат.

– Очень приятно.

– Вы так считаете?

– А вы нет?

– Вы еврей, Иисус?

– А почему вы спрашиваете?

– А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

– Вы антисемит?

– А почему вас это беспокоит?

– Hет, почему ВАС это беспокоит?

– А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

– А зачем вы спрашиваете?

– А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

– А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

– То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

– А какие у вас доказательства?

– А я должен вам это доказывать?

– А почему нет?

– А почему да?

– А почему нет?

– Иуду знаете?

– А должен?

– Вы можете ответить на вопрос?

– А вы?

– Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

– Это вам кто сказал?

– А это относится к делу?

– А у вас ко мне какое-то дело?

– Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

– Вы так думаете?

– Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

– А если головой подумать?

– Это вы называли себя сыном Божьим?

– Что вы хотите, чтобы я ответил?

– А правду сказать не судьба?

– А я похож на сумашедшего?

– А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?

– А за что?

– А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

– А может все-таки потому, что я еврей?

– А вы таки еврей?

– А разве не сын Божий?

– Это можно считать признанием?

– А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

– А разве я не ваши слова повторил?

– А вы разве слышали?

– А если вы это говорили не при мне?

– А как бы вы тогда это слышали?

– Вы думаете у меня нет осведомителей?

– А вы уверены в их осведомленности?

– А может все-таки сразу на крест?

– А может вы все-таки антисемит?

– А вы таки еврей?

– Где я это сказал?

– Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

– Вы таки антисемит...

– Вы таки еврей...